[R-P] Convenio Laboral 2006

edgar smith condornacional en yahoo.com.ar
Mar Sep 27 07:27:05 MDT 2005


VESTIMENTA: Le sugerimos que venga vestido de acuerdo
a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o
con un bolso Gucci, asumiremos que su situación
económica es boyante y, por tanto, no necesita un
aumento de sueldo. Si viste miserablemente,
entenderemos que usted necesita aprender a
administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa
de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un
aumento de salario. Si viste usted en un termino
medio, quiere decir que usted está exactamente donde
tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento
en su nómina. 

DIAS POR ENFERMEDAD: A partir de ahora no aceptaremos
un justificante médico como prueba que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede
venir a trabajar. 

CIRUGÍA: Todas las cirugías están prohibidas. Mientras
usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus
órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto.
Cualquier extirpación constituye una violación al
contrato de trabajo. 

DIAS PERSONALES: Todo empleado recibirá 104 días para
asuntos personales durante el año. Estos se llaman
sábado y domingo. 

VACACIONES: Todos los empleados de la empresa tomarán
sus vacaciones en las mismas fechas todos los años.
Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de
enero, 12 de octubre y 25 de diciembre. 

AUSENCIA POR FUNERAL: No hay excusa para faltar al
trabajo. No hay Nada que usted pueda hacer por amigos,
familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe
gestionar que a los funerales asistan personas que
estén desempleadas. En casos muy especiales donde la
presencia del empleado sea necesaria, el funeral se
debe organizar a última hora de la tarde. 

Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante
su hora de la comida para que así pueda salir una hora
antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido
cumplida. 

AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN: Esta será una excusa
aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos
semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad
entrenar a su sustituto. 

USO DE LOS BAÑOS: Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo
en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al
trabajo se viene meado y cagado, en el futuro,
utilizaremos la práctica de ir al baño en orden
alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos
nombres comiencen por "A" irán de 8:00 a las 8:30, los
empleados cuyos nombres comiencen por "B" irán de 8:20
hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de
ir a la hora que le toca, será necesario a que espere
al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En
casos de emergencias extremas, el empleado podrá
cambiar su Turno con el de algún otro empleado. Los
supervisores de ambos empleados deberán aprobar el
cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite
de tres minutos en los aseos. Al final de los tres
minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se
retractará, la puerta del inodoro se abrirá y
se le tomara una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones, su foto será mostrada en
el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores
Crónicos". 

HORARIO DE COMIDA: Las personas delgadas tendrán 30
minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más
para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal
tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un
almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A
los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo
es más que el necesario para tomarse una galleta de
"Biomanán" y una pastilla quemagrasa. 

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos
aquí para proveerle la experiencia de un empleo
positivo que le realice como persona a través del
trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios
preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones,
etc. deberán ser dirigidas a otro sitio. Y recuerden:
"TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA PIÑA"!! 



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